在爱情里，最惨的结局不是输，而是没有投入去爱

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作者：1加1是11 来源：三点一弯钩（ID：sandianyiwangou）

编辑： 阿烦

社长说

在爱情里不只是只有感情，还有实实在在的付出。        

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最惨的不是输，而是没有投入爱

1

朋友遇到了感情困扰。

一个主动追求他的男人不断发起攻击，正当朋友快要沦陷的时候，对方突然熄了火：再也不主动发消息，聚会偶遇也镇定自若的假装看不见。

从炽热跌入冰冷，令入了戏的朋友十分不爽。

她想知道，不明缘由的态度转向背后究竟发生了什么？朋友假设了千种可能，对两人相处的细节倒带了万回，但依然得不出个合理结论。脑袋里重复上演的为什么让胸口的郁闷情绪无法化开。

看她纠结的样子，我说，要不你主动问问？

一副“用不着”的表情马上弹屏回来，“没事，我这是还不适应，情绪上头，缓两天就好。”

我的朋友从来都是被追，显然，主次位置的反转让她不愿开口。

几天以后，情绪没走，后劲加强。

我们见面，陪她排演了各种可能的情景画面，对话框里删了几十次开头的草稿，做足心理建设之后，好不容易憋出一条“hi~ 有空么？”。但不管怎样，两人也算如约见了面。

当天整个过程气氛祥和，只是男人对过往只字不提，如同初见，朋友实在忍不住，挑明话头，探问究竟。

结果对方的回答倒也简单，追了太久，感觉太累，所以想退回原位。这样的理由对恋爱中的人是没有说服力的。

朋友的情绪不但没有消解，原本的郁闷又多添了几分愤怒与不甘。

她倒没有埋怨对方，只是对自己快速的投入而气愤，对“有点累”这样不太满意的答案心存不甘。

量思许久，她发誓要好好爱自己，不再轻易触碰爱情，让认真的自己再受伤。

只是此时负面的情绪相互助长，她压不住驱不散，所以找我讨要灭火良方。

我想，每个人都会有过类似的境遇，感觉自己在爱情里沉沦后对方又迅速抽离？刚刚决定要敞开心扉而对方却终止了关系？

或者换过来，喜欢一个人，送花送饭送爱心，但百般绝招使完，对方依然不接受，你感觉很痛很受伤，无法从情绪中抽拔。

于是提炼出个简洁公式：感情里谁先认真谁就输。然后告诉自己以后不能轻易投入，在关系里被感性冲昏，丢失自我。

2

你爱的是“对方”，

还是恋爱的“感觉”

姑且把个人情绪、输赢判断放到一边，往往遇到这种情况，我都会问这样一个问题：你爱对方吗？

大多数人一时间都答不上来，之后有的会说：嗯...爱吧，不然我也不会那么在意对方，那么痛苦和难受啊。

然而，很多人却搞不清自己爱的是“对方”，还是爱恋爱的“感觉”，把追逐感觉的过程就直接当做相爱。

你也许会问，爱情里难道没有感觉吗？当然有，但不是全部。

那还有什么呢？

要回答这个问题，就要从第一性原理出发，先说明白什么是爱？然后再去看爱情的博弈关系里，想“赢”得爱以及不想“输”的感觉背后隐含的是什么？

爱情本质上是一种关系。

犹太哲学家马丁.布伯有本著名的书叫《我与你》，里面有个关系理论，将关系分成了“我与它”和“我与你”两种。

大概意思是：

当我把其他存在视为实现我目的的工具和对象时，你就沦为了“它”，我们的关系就是“我和它”；

而当我放下所有的预判及期待，带着全部本真与其他存在相遇，我们之间的关系就是“我与你”。

而爱的感觉，只可能发生在后者之中。

很多女人有着童话般的幻想，把爱情或者婚姻当做一把万能钥匙，渴望用其帮自己一夜“改头换面”。

比如工作不顺利，谈个恋爱找个好男人嫁了就好了；生活太孤单，谈个恋爱找个好男人嫁了就好了；对现状不满意，谈个恋爱找个好男人嫁了就好了。

反过来，男人也有一个经典的逻辑，我追你，我对你好，我照顾你，你就必须和我在一起，假如最后你不接受我，不让我睡，或者不以男友的合理身份睡你，你就是绿茶婊，而我就是冤大头，就成了备胎（这里指的是价值判断，不是事实本身）。

诸如此类的内容还有很多变种，但归根溯源落脚点都落到一处，那就是：需要寻求一段关系来满足我的某种欲望或实现某个目标。

从这一点看，无论男女，构建的都是布伯所说的“我与它”的关系。

如果两人只有这种关系，无论各自的目的多么伟大，动机何等高尚，都产生不了爱。很多人谈恋爱，一点小事、一言不合就上升到“爱不爱”的高度，本质上都是打着爱的噱头来掩饰“我和它”的关系。

但如果一个女人，能够把对生活的恐惧、对自身的不满、物质的欲求不寄托于一段感情或者一桩婚姻，不期望天降一个花样男子来点石成金；一个男人，就算追求的女人不接受你，不和你睡，你也还是会对她好，会照顾她。

双方能够不带着某种“预期回报”以及对方身上的“价值附加”来决定爱或不爱，仅仅就是因为我喜欢你，为你做事时我感觉开心，付出的那种开心，那这个时候，构建的才是“我与你”的关系。

在这种关系里，你不会把身份、地位等外包装的好次直接等同于对方的精神内核，也不期待对方一定要给你房车陪你睡来进行等价交换，此时有的更多是付出，而爱也才可能产生。

有句话叫“我爱你，与你无关”，说的就是这个意思。

我并不是说不求回报的付出就更好更高级，追求自我需求的满足就错就低级，而是在说两种关系都是我们必不可须的，它们呈现的是关系中双方所处的不同阶段。

因为仔细想想你就会发现，现实中我们绝大部分时候都是处在“我与它”的关系中，都在试着把彼此弄为“它”。

比如：为了自身需要，让对方按你的方式爱你，按你的要求满足你的自恋，找到一个人帮你完善自我，此时的对方都是“它”；而在另外一些时候，角色互换，你也会变成别人的“它”。

只不过，这不是爱情的全部，这之外还应该有“我和你”。而也只有处于“我和你”时，爱的感觉才会发生。

或许是触电，或许是喝断片儿，无论使用什么词汇去描写，爱过的人都会知道这种感觉。

正如马丁.布伯所说：我们时时刻刻处于“我与它”，偶尔遇见“我与你”，但一旦遇见，就能体验到合一，最终两个人全然相遇，发现你就是我，我就是你。

3

爱情里需要实实在在的付出

当《泰坦尼克号》里Rose遇见Jack，王小波碰见李银河，两个“你”的本真相遇，就会撞出灵魂级别的体验，仿佛你专注于某事时进入心流而有了忘我的体验。

在那一刻，在身处于“我和你”的关系中，你是意识不到自我的，“我”这个东西就好像是消失了。

很多人可能会说后者的境界太高，而现实中真的好难做到。是的。我觉得原因不在于做不到，而在于没有耐心等到后者的发生。

所以，回到最开始的问题，如何分清爱的是“对方”还是“感觉”？

你只须扪心自问：如果对方不再付出，不再满足你“被爱”的感觉了，或者你给予的爱也不被对方需要，没有回应，不能满足你“被肯定”的感觉了，你是否还会愿意付出。

爱是什么？爱就是我们不断寻找，直到进入“我和你”的瞬间。

我们常常会想要“赢”得爱，其实是想赢得某种回报，无论是摸得到的实际需要，还是看不见的精神需求，本质都一样。

我们会感觉到“输”，可能不是输在没有保护好自我，而恰恰相反，输在了关系中从未有过“我和你”的全然相遇，没有“我”被自然放下的体验。

很多时候，我们久久不能从负面情绪中抽离，对一段感情的结束不甘心，也许不是对爱的放不下，而是对自我的过度维护。

爱情里不只有感觉，还有实实在在的付出。

爱情的形式也多种多样，有的细水流长，有的绚烂短；有的安逸稳定，有的起伏波荡，但所有的爱情都有一个特点，那就是：当它来的时候，你可能看不见，摸不着，但却能体验到。

而如何体验到，就是投入的去爱，去和一个人碰撞，在经常性的“我与它”关系中，间歇性的偶遇到“我与你”。而这个找寻的路途，也正是相爱的过程。

当我们各自离“我”越远，离“你”越近，爱也就自然发生。

看到这里，文章已经结束了，

不论是感情还是其他事情，

投入的做一件事，在这个时代，

对于大部分人来说

变得无比困难。

但是，你坚持看完了文章，

依旧为自我成长在投入，

为你点赞！

作者  1加1是11：国家二级心理咨询师，游离在理性与感性边界的游牧民。静如处子，动如脱兔。微信公众号：1加1是11。

本文转载自微信公众号：三点一弯钩（sandianyiwangou）。在这里，从“心”出发，转载已获授权 。

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